Rahsia Hati Tak Siapa Tahu

Assalamualaikum..

14 September 2015

Mood aku seawal pagi semuanya baik-baik saja. walaupun kelas pagi tadi agak mengantuk, tapi cuaca hati masih dalam keadaan normal. segalanya normal hinggalah jam melangkah pukul 3.30 petang. aku solat zohor lewat hari ni. perasaan kurang enak muncul lepas aku selesai solat zohor. keluar je dari surau, serta merta ada satu perasaan yang.. entahlah.. tak tahu macam mana aku nak gambarkan. aku pun tak tahu apa die.. dan aku biarkan aje..

jam 5.20 petang aku keluar dari ofis prof. hari ni aku parking kereta dekat bahagian belakang lab marine. ada satu tembok besar. aku dah sampai kereta tapi terasa nak tahu ape dalam tembok yg mcm perigi tu? benda pertama dalam kepala otak aku.. "janganlah air..". bila aku jengket kaki intai. betul pun air. bertambah tak seronok perasaan aku. kenapa jangan air?? kalau nak tahu.. aku takut air. bukan air yg kat toilet tu. tp air pd kuantiti yg banyak. lebih tepat lagi tempat yang tertutup dengan air. TANGKI AIR. tu tempat paling aku tak nak pergi. heart beat aku akan jadi laju sangat bile dekat dengan tempat-tempat macam tu. :(

aku cadang nak beli 'lunch' kat arked cengal je. boleh beli roti untuk makan malam skali sebab kat situ je ada bakery. :) untuk ke arked cengal, dari lab marine paling dekat adalah melalui lingkaran dalam. lintas simpang dari fakulti alam bina ke fakulti mekanikal. tapi.. entah ape dalam kepala aku tadi.. hampir aja eksiden :( alhamdulillah aku bawak 40km/j je tadi. aku baru sedar aku wrong way bila tiba-tiba ada kereta datang dari arah depan.

sampai kat parking arked cengal.. aku duduk sekejap dalam kereta. fikir.. kenapa jadi macam tu. apa yang ganggu fikiran aku? tak dapat jawapan.. aku keluar terus pergi beli makanan. ternampak ada satu kedai jual masakan panas. terasa teringin nak makan nasi goreng ikan masin + telur dadar. aku pun order. tapi dari gaya macam lama lagi nak siap. aku duduk dekat meja kosong betul-betul menghadap kedai. supaya senang nampak order aku dah siap ke belum.

dah menjadi tabiat aku sejak azali. suka perhatikan orang. sorang demi sorang aku tengok. dari yang berjalan lalu lalang hinggalah yang duduk makan di meja. cara diorang makan. bersembang. tiba-tiba hati aku rasa kosong. rasa sunyi sangat. sengaja aku tinggalkan handphone dalam kereta. sebab..kalau ia ada di tangan.. mesti aku akan kerap buka whatsapp dan ulang-ulang tengok last seen anas. saja.. dengan cara tu je aku tau yang anas tak tido :)

aku tengok setiap orang yang duduk di cafe tu semuanya berteman. ada yang dengan kawan-kawan. ada juga yang dengan pasangan. :) cemburu? pastilah..

aku perhatikan sorang demi sorang pelajar perempuan yang datang kafe dan lalu depan aku untuk order makanan. ramai yang berbaju kurung. bertudung. sopan. ayu. cantik dari atas sampai bawah. kulit halus. putih. kurus. tiba-tiba aku terfikir..pasti perempuan-perempuan macam ni yang anas mahu. aku tahu anas bukan memilih fizikal. walaupun anas ulang-ulang kali cakap die tak nak kahwin orang kampung dia. dia nak orang luar. tp.. hakikatnya.. sifat-sifat orang kampung dia yang dia harapkan. lelaki mana tak mahu perempuan yang lembut bukan? sampai hari ni.. kata-kata dia terngiang-ngiang kat telinga aku.

"saya asal kampung. orang kampung ni sopan. lemah lembut. kalau marah pun masih ada lembutnya"

terus aku teringat orang-orang perempuan pantai timur. aku akui memang gadis-gadis pantai timur lemah lembut. cukup pakej sebagai perempuan yang sempurna. aku banding dengan diri aku. tak ada ayat yang boleh aku katakan. macam aku pernah kata sebelum ni. airmata sekarang ni jadi terlalu murah :)

dalam hati aku..

'aku tahu aku tak mampu nak jadi macam orang kampung dia.. aku tak pernah hidup dalam kawasan kampung. dari kecik aku duduk dalam kawasan taman. bandar. aku betul-betul buntu. salah aku ke kalau aku tak sempurna?'

tapi.. aku janji pada diri aku.. aku akan cuba berubah untuk jadi yang terbaik.. tapi untuk sempurna.. maaf.. mungkin aku tak mampu.. sebab tu sekarang.. setiap kali aku ada keinginan nak mesej anas.. nak call die.. aku letak semula fone. aku rasa aku bukan orang yang die mahu..

pada diri aku.. tak ada apa yang boleh dibanggakan. apatah lagi untuk orang lelaki banggakan. sebab tu agaknya tak ada hubungan yang kekal dengan aku. bila aku tengok pasangan yang saling merindu.. bila sorang merajuk sorang lagi datang pujuk.. bak kata orang.. tak boleh tengok pasangannya bersedih. :) aku cuma manusia biasa. juga mahu merasa semua yang orang lain rasa. merasa diperlukan. :) tapi hakikatnya.. hanyak aku yang selalu memerlukan orang untuk ada di sisi aku. aku tahu aku tak ada apa-apa yang istimewa yang boleh jadi alasan untuk orang mahu terus kekal hidup dengan aku. sebab tu.. aku tak pernah lagi impikan sesuatu yang indah untuk berlaku dalam hidup aku.

bermimpi itu indah.. sekarang.. aku takut untuk bermimpi lagi. sebab.. mungkin.. aku tak berjodoh dengan bahagia :)

kalau dulu orang tanya bila nak kahwin? aku dengan seronok dan confident akan jawab 2 tahun lagi inn shaa Allah. tapi sekarang.. bila orang ajukan soalan yang sama.. aku mampu senyum tanpa kata.

6.30 petang.. aku sampai bilik. solat asar.. makan dan terus baring. badan terasa lemah sangat. kepala pun rasa berat. yang pasti.. jiwa aku hilang entah kemana. terasa tak ada semangat yang tinggal dalam diri sekarang ini.

rahsia hati tak siapa yang tahu. :)